СМЕЙТЕСЬ НАД АДВОКАТАМИ
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание мистера Смита, я хочу задать вопрос его жене. Мадам, не выйдете ли Вы за меня замуж?
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Созерцателей из буддистской секты "дзен"?- Двое. Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Русских?- Трое. Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Британских лордов?- И одного. По их мнению, они светочи.
Автомехаников?- Шестеро. Один - вколачивать лампочку молотком, а пятеро - бегать за запчастями.
Кубинцев?- Четверо. Один будет вертеть ее в руках, а трое - консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Южнокорейцев?- Трое. Один, чтобы позвать горничную, а двое - приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Священников?- Один. Он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Мафиози?- Трое. Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет и пришьет третьего как нежеланного свидетеля.
Баскетболистов из университетской команды?- Достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов?- Десяток. Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Японских промышленников?- Шестеро. Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
Настоящих мужчин?- Одного. Настоящий мужчина темноты не боится!
Конгрессменов США?- Восемь. Прежде всего они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены.
Адвокатов?- А сколько вам по карману?
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.- Я наконец нашел эту даму, сэр!- Прекрасно, где же она?- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его полную невменяемость ...
Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу:- Вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Адвокат:- И какой же вид Вы выбрали?
Смертник:- Сожжение!
В адвокатской конторе:- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:- Плюс 25 марок за третий вопрос.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.- Вам для защиты, мадам?- Нет, для защиты я найму адвоката.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:- Уважаемый суд! Мой подопечный не виновен - рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!- Надел на голову и держался за ручки ...
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, Обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:- Скажи мне, что произошло?- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.- А что она делает всю ночь?- Ждет меня!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:- На каком основании?- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я не подозревал!
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
На суде адвокат говорит прокурору:- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:-
Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.- А что, если вы все возьмете на себя?
Афоризмы (околоюридические и не очень)
"Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент"
"Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание."
Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.
Я не думаю, что в республике можно найти что-нибудь более недостойное, чем когда закон принимают и его не соблюдают, и уж тем более, когда закон не соблюдает сам его законодатель." - Н.
Макиавелли
Частное право - это, прежде всего, право свободной личности, право честного человека, свободного от вмешательства в его частные дела, но отнюдь не свободного от соблюдения закона." С.А. Хохлов
"То, что у Вас пока нет судимости, не Ваша заслуга, а наша недоработка." - Ф. Дзержинский
"Закон и справедливость - две вещи, которые Бог соединил, а человек разъединил." - К. Колтон
"Тягостными труды законодательства делает не столько то, что надо установить, сколько то, что надо уничтожить." - Ж. Руссо
"Законы точно паутина, в которую попадает мелкая мошкара, но через которую прорываются шершни и осы." - Д. Свифт
"Многочисленность законов свидетельствует не в пользу нравов, а многочисленность процессов не в пользу законов" - П. Буаст
"Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия" - Вольтер
"Английские законы карают преступление, китайские идут дальше: они еще вознаграждают добродетель." - О. Гольдсмит
"Дурные законы в хороших руках исполнителей- хороши; и самые лучшие законы в руках дурных исполнителей - вредны" - Фридрих Великий
"Кажется, люди больше гневаются, когда их правам наносится легкий ущерб, чем когда они совершенно лишаются их благодаря насилию.
Первое называется быть обманутым, второе - уступить более сильному."
- Фукидид
"Равенство прав не в том, что все ими пользуются, а в том, что они всем предоставлены" - Сенека
"Если судят гуся, лисе среди присяжных не место" - Т. Фуллер
"Закон должен быть краток, чтобы его легко могли запомнить и люди несведущие" - Сенека
"Заставьте самого беспристрастного судью разбирать своё собственное дело и посмотрите, как он начнет толковать законы!" - П. Бомарше
"Когда Солона спросили, какое государство самое благоустроенное, он ответил: "То, в котором необиженные преследуют судом и наказывают обидчиков не менее, чем обиженные." - Плутарх
"Кто принимает решение, не выслушав противную сторону, поступает несправедливо, хотя бы решение это и было справедливое." - Сенека
"Дело судьи - истолковать закон, а не даровать его" - Ф. Бэкон
"Обязанность без права есть рабство; право без обязанности - анархия" - Г. Ламене
"Александр Македонский, слушая обвинение против кого-то, заткнул себе одно ухо, и когда его спросили, зачем он это делает, ответил:
"Поберегу это ухо для обвиняемого".
"Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести" - В. Швебель
"В сущности название и образ правления не имеют никакой важности: если только правосудие оказывается всем гражданам, если они уравнены в правах, государство управляется хорошо" - Наполеон I
Не быть подчиненным никакому закону - значит быть лишенным самой спасительной защиты, ибо законы должны нас защищать не только от других, но и от себя самих" - Г. Гейне
"Оправдайте, не карайте, но назовите зло злом" - Ф. Достоевский
"Некоторые неписаные законы тверже всех писаных" - Сенека
"Долг судей - вершить правосудие, а их ремесло - оттягивать его; многие судьи знают свой долг и продолжают заниматься своим ремеслом" - Ж. Лабрюйер
"Необходимость ломает все законы" - Сенека
"Закон - это союз просвещенности и силы: вторую в подобный союз привносит народ, первую - правительство" - А. Ривароль
"Законы, преследующие за принципы, имеют своей основой беспринципность" - К. Маркс
"Осуждение невинного - есть осуждение самих судей." - Сенека
"Закон есть право собственности, опирающееся на власть; где нет власти, там умирает и закон" - А. Ривароль
"Всякий разумный человек наказывает не потому, что был совершен проступок, а для того, чтобы он не совершался впредь" - Сенека
"Жестокость характерна для законов, продиктованных трусостью, ибо трусость может быть энергична, только будучи жестокой" - К. Маркс
"Истинные законы покоятся в человеческой природе; кто действует вопреки им, тот испытывает на себе последствия этого." - А.
Эйнзидель
"Я не думаю, что в республике можно найти что-нибудь более недостойное, чем когда закон принимают и его не соблюдают, и уж тем более, когда закон не соблюдает сам его законодатель" - Н.
Макиавелли
"Реформу нравов следует начинать с реформы законов" - К. Гельвеций
"Творцы законов в республиках и королевствах должны твердо сдерживать корыстные устремления людей и лишать их всякой надежды на безнаказанность" - Н. Макиавелли
"Наказание не подавляет желания делать плохо: в лучшем случае, человек учится избегать наказания." - Т. Питере, Р. Уотермен
"С птичьими правами высоко не взлетишь." ***
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав." ***
"Люди путают законы с правами" - С. Лец
"Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право." - Г. Лихтенберг
"Главное - не наказать, а заставить действовать." - Л. Лукошин
"Храни порядок, и порядок сохранит тебя." - Латинская формула
"Люди не могут дать силу праву и дали силе право." - Б. Паскаль
"Истинное равенство граждан состоит в том, чтобы все они одинаково были подчинены законам." - Ж.Д'Аламбер
История из жизни.
Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен. На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень, поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим лицом".
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных.
Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик - юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями в местную кофейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся, и сев напротив него, не могла она глаз отвести от его симпатичной мордашки... Смотрит на него, любуется...
Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково:
- Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ?
У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках.
Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?
Поехал в женскую консультацию....
В смысле к женщине-юристу.
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России".
Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Демократия - это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.
- Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Два юриста - три мнения
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем.
Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Двенадцать!
- Да-а, аборт уже поздно делать.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище.
П - Преподаватель, К - курсант.
П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое.. а не исполняющих закон расстреливать через одного. Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба с умом) ну а почему через одного? !!!
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания · Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Знаете, что такое ЖОПА?
- Это Житомирская Областная Податкова Администрация. (Официальная вывеска. :-)
(Податкова (укр.) - налоговая).
"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли Вам слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке с усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Супруги разводятся. Судья спрашивает сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все что-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол чё такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов
В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Квалификация ст.162 УК РФ (разбой): нападение с целью хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни и здоровья. В районном суде рассматривается уголовное дело, суть которого в следующем: в общежитиии в одной комнате пили водку 6 человек, 3 из которых - психи со справками; потом - драка; трое из компании обвиняются в разбое: в процессе драки завладели зимними сапогами потерпевшего(стащили с него) и распорядились ими по своему усмотрению - выбросили в окно - законченный состав.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
----
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
----
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что
Вы забыли?
----
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
----
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
----
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
----
В: Сэр, сколько составляет Ваш IQ ?
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
----
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
----
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
----
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
----
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
----
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
----
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
----
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
----
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
----
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
----
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
----
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
----
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
----
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
----
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
----
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
----
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему
"ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
Рассказ от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.
Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства
1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке".
Документ имел место быть на самом деле без дураков:
Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.
Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
o рассматривать случившееся как недоразумение,
o отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
P.S. Парня после этого не уволили...
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое.
Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно: Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление.
Менты решили провести "спецоперацию" по освобождению похищенной девы
(т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена: И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит.
Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили "А где похищенная??? ". Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой:
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и "при проникновении в квартиру" громко "предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции". А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. Причем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Моя подруга работает паспортисткой в милиции.
Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить...
А зачем?
А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"!
Чего?
Ну, моя фамилия - Моржовый...
Хочу рассказать Вам интересную историю:
Я рабoтаю в банке юрисконсультом. Приходит как-то ко мне клиент, чтобы открыть расчетный счет. У него ООО " ЦБУ...".
На заявлении прошу написать полное название организации. На что он пришет:
Общество с ограниченными возможностями....
Подруга - регистратор. Приходит к ней Клиент, у него было
Крестьянское фермерское хозяйство по разведению свиней, и он хотел перерегистрировать его в акционерку открытого типа. Подруга объясняет, что это невозможно. Клиент не понимает. Наконец подруга говорит:
- Ну, нельзя! Нельзя просто потому, что Вы - один.
- А свиньи?
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим "южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.
Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова
П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Живу я в провинциальном городе Партизанске Приморского края. Решила как-то заняться самостоятельно предпринимательской деятельностью - оказывать гражданам и предприятиям юридические услуги.
Зарегистрировалась предпринимателем, арендовала помещение, поместила в местные газеты рекламные объявления: оказываю мол юридические услуги, а под объявлением подпись - предприниматель без образования юридического лица такая-то. Приходит ко мне на консультацию женщина средних лет вполне интеллигентной наружности и говорит:
"Не знаю, сможете ли Вы мне чем-нибудь помочь, мне нужен совет ЮРИСТА, а Вы ведь без !!! ОБРАЗОВАНИЯ !!! ЮРИДИЧЕСКОГО ! лица". Больше свои объявления я так не подписываю.
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании
СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -ничего.
Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер
И прокуратура наша - она тоже, извините меня, имеет честь, совесть, людей.
В. Шевченко (советник бывшего президента) "Новая газета" №8 2001
Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001
"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького городка на Урале.
Как-то раз, в канун очередного национального праздника (то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета
Бабаева (благо что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог: Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государственный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина, Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!.. Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать работы детей вождей и прочих родственников.." Понял?
Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев.
В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добётесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец
"Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
"Не держись закона, яко слепой за стенку, ибо в законах только правила писаны, а времен и случаев нет." Петр I
"Каждый шаг, несогласованный с юристом, - это шаг к тюрьме!"
Действуй строго по закону, то бишь действуй втихаря.
Л. Филатов
| 
